La
scène: un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
La
question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route
?
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON
: Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE
: C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL
MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE
JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet
n'était allé auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un
excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER
KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets
seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier
leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et
Il dit au poulet : "Tu dois traverser La route".
Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela
était bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé
la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la
route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important
c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche
de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route
justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD
: Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet
ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité
sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement
de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003",
qui ne se contentera pas seulement de traverser les
routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers
importants, etc...
BOUDDHA : Poser cette question
renie votre propre nature de poulet.
GALILEE : Et
pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA : Le poulet,
il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il
les traverse.
CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être
traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute
!
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous
la route.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est
en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant
la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location
d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique
nous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON : Je
jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre
ce poulet et moi.
EINSTEIN : Le fait que ce soit
le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route
qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre
référentiel.
ZEN : Le poulet peut vainement traverser
la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre
derrière le mur.
JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet
n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement
y travaille.
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement,
le poulet il avait le temps de passer.
NELSON MONTFORT
: J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi
le formidable exploit de traverser cette superbe route:
" Why did you cross the road ? " " Cot
cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement
fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit.
C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché,
et..."
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin
?
ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH
KEN LE
SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est
déjà mort.
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road
il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu
vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est
Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean
Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand
le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je
fusionne avec tout le potentiel de la life de la road
! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : COURS POULET COURS
!!!
STALINE : le poulet devra être fusillé sur le
champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10
autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas
empêché cet acte subversif
GEORGE W. BUSH : Le fait
que le poulet ait pu traverser cette route en toute
impunité malgré les résolutions de l'ONU représente
un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice.
Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà
bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but
d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter
que les valeurs que nous défendons ne soient une fois
de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement
des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions,
appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs ...
Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement
pris en charge par notre gouvernement, qui rebatira
des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur,
avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur
des Etats Unis...
Daffy Duck
et Donald Duck se bagarrent. Qu'est-ce que ça fait ?
Un
conflit de canard.
Pourquoi
les Belges jettent-ils du pain dans les cabinets ?
-
Pour nourrir le canard WC.
Les
femmes c'est comme les poules: ça caquète et puis ça
pond.
Quel est le numéro
de téléphone personnel d'une poule pondeuse ?
Réponse
: 444-1919
Deux poules vont
au casino pour parier. Le croupier dit alors: « Rien
ne va plus, faites vos oeufs ».
Quelle est la différence entre une poule
et un chapon ?
Une poule, cha pond alors qu'un chapon, cha pond
pas...
Ça se passe dans le frigo, dans le bac
à oeufs.
10 oeufs sont à l'intérieur.
Le premier oeuf, celui qui se trouve le plus à gauche, regarde
l'œuf placé le plus à droite et dit à son voisin
:
- Dis donc, regarde l'œuf au bout là-bas, t'as vu la
gueule qu'il tire? Il est vraiment trop moche.
Le deuxième
oeuf regarde et s'étonne à son tour :
- Oh la vache
! T'as raison...
Et le deuxième oeuf se retourne vers
le troisième et lui dit :
- Dis, t'as vu la gueule de
l'autre au bout ?
- Oh purée... c'est pas possible...
Et
il se retourne vers le quatrième oeuf et lui dit :
- Eh
! Regarde l'œuf du bout, il tire une de ces gueules...
- Tu
m'étonnes, il est vraiment trop laid...
Et ainsi de
suite jusqu'au huitième oeuf qui dit à son voisin
:
- Dis, tu as vu ton voisin, il n'est pas bien...
Alors
le neuvième oeuf se retourne discrètement, regarde
avec attention son voisin, puis il se retourne vers le huitième
oeuf et lui dit :
- T'es con ou quoi ? C'est un kiwi.
Revue "Feathers", organe de
la Fédération de l'industrie de volaillers de Californie.
En préambule,
on y explique que l'administration aéronautique fédérale américaine
(FAA) a un moyen infaillible pour tester la résistance des pare-brise
d'avions : le lancer de poulets morts.
Le procédé ?
A l'aide d'un pistolet, le poulet est catapulté contre la vitre
de la carlingue à la vitesse approximative d'un avion en plein vol.
Si le pare-brise résiste, il doit aussi résister au choc des oiseaux
durant le vol.
Vivement intéressé par ce procédé, les Belges ont décidé de
tester ainsi la solidité des pare-brises d'un nouveau modèle de locomotive
à grande vitesse.
Ils ont emprunté le pistolet à poulets, l'ont
chargé et ont tiré.
Seulement voilà, le poulet a explosé la vitre
du train, traversé le fauteuil du mécanicien, défoncé la console
d'instruments de bord avant de s'encastrer dans le panneau de la
cabine de pilotage !
Surpris, les Belges ont demandé à la FAA de
vérifier la fiabilité du test.
La FAA a longuement examiné le problème
et a abouti à la recommandation suivante : Il faut utiliser un poulet
décongelé !!!
Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez
de la vie de citadin.
Il décide de déménager pour la campagne, et
de devenir éleveur de poulets.
Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette
à vendre pour pas trop cher.
Il saute sur l'occasion et l'achète.
Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat,
qui est, lui aussi éleveur de poulet.
Le voisin lui dit :
- élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire.
Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer,
sais tu. Tu me les rendras quand t'auras assez de sous devant
toi.
Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui
avec les poulets.
Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en
sont ses poulets.
Le nouveau lui dit :
- Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts !
Le voisin n'y croit pas :
- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont
du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.
Deux nouvelles semaines passent.
Le voisin affable vient à nouveau
aux nouvelles :
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets
sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...
Le voisin incrédule demande :
- Mais qu'est-ce qui s'est passé ? Comment tu expliques qu'ils
soient tous morts ?
Et l'autre répond :
- Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je
les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop
serrés.
Qu'est-ce qu'un poulet sur un tracteur ?
Un poulet fermier
Comment reconnaît-on
les oeufs en provenance de Belgique dans les hypermarchés ?
-
À la place de la date de ponte, il est écrit
"Aujourd'hui".
Comment
un canard aveugle fait-il l'amour ?
- Avec une canne
blanche !
C'est un fermier qui découvre un beau
jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés.
Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA
de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension
contre une bonne compensation financière.
Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence
à pondre des oeufs ovales.
Convoqué pour constater le fait, le fermier
va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas.
Laquelle lui répond
alors :
"Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le
cul, maintenant que je suis fonctionnaire ?"
C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte
à la ferme voisine en disant :
- C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ?
- Non! Les nôtres ne sont pas aussi plats !
C'est un poule qui se promène sur la rue alors qu'il voit un superbe
coq.
Elle le regarde fixement pendant 5 minutes avant qu'il ne
se retourne et demande :
- Quoi tu veux ma photo ?
- Oui et ça tombe bien car j'ai mon KOT KOT KODAK
C'est une jeune poule qui rencontre une vieille poule.
Elle lui
dit d'un ton hautain :
"Moi mes oeufs ils sont bien plus gros que les tiens. La
preuve, ils se vendent trois francs au marché alors que les tiens
ne sont qu'à deux francs cinquante."
Alors l'autre lui répond :
"Eh oh dis, je vais pas me casser le cul pour cinquante
centimes !!!!"
Un coq dit à une poule : T'as de beaux oeufs tu sais !
Recette de la Dinde au Whisky
Étape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et
une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive,
des bardes de lard.
Étape 2 : la barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer
et ajouter un filet d'huile d'olive.
Étape 3 : Faire prechauffer le four thermostat 7 pendant dix
minutes.
Étape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.
Étape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Étape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
Étape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
Étape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
Étape 9 : Après une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller
la buisson de la pinde.
Étape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne
rasade derrière la bravate - non - la cravate.
Étape 11 : Après une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour.
Oubrir la putain de borde du bour et reburner - non - revourner
- non - recourner non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
Étape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour
en la refermant - bordel de merde.
Étape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se
reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
Étape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si
- cuire la bringue bandant 4 heures.
Étape 15 : Et hop, 5 beurres de plus. Ça fait du bien par ou
que ça passe.
Étape 15 : R'tirer le four de la dinde.
Étape 16 : Se rebercer une bonne goulee de whisky.
Étape 17 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde
de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.
Étape 18 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer
avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat,
ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
Étape 19 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage,
ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
Étape 20 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir
la mouteille de rhisky.
Étape 21 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
Étape 22 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le
lendemain matin, et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine
la veille, pendant le reste de la journée.
Bonnes fêtes, hic.
Quel est l'animal le plus rapide du monde ???
Réponse : La poule, lorsqu'elle traverse les quartiers éthiopiens.
C'est Saint Pierre qui a invité Jésus à manger.
Il est content,
il a super bien réussi son poulet barbecue.
Tellement bien réussi
qu'il en a l'eau à la bouche.
Saint Pierre décide de le goûter (uniquement
pour être sur qu'il est assez sale... pas de pêché de gourmandise
chez Saint Pierre...).
Il arrache un petit morceau sur une patte
bien grillée, le mange... il n'est pas certain... un autre petit
morceau... et Jésus qui est en retard... un 3e morceau de cuisse...
Et là bien sur, Saint Pierre se rend compte que le poulet n'est
plus présentable.
Il enlève donc complètement la cuisse (la mange),
rabat la peau pour camoufler le lieu du délit.
- DRIINNNGGGG.
Saint Pierre regarde à travers le judas.
C'est Jésus.
Il ouvre.
- S'cuse-moi pierrot, j'étais occupé...
Comme ils ne sont pas en avance, ils se mettent à table.
Jésus
prend une cuisse :
- Miam miam... délichieux ton poulet chaint pierre... miam...
je reprendrai bien l'autre cuisse.
-...Ben en fait... c'est pas possible...
- Cela pose problème ?
- Tu sais Jésus, les poulets chez nous, ils n'ont qu'une cuisse...
une particularité du pays...
- Ah bon ? Ben donne du blanc alors.
L'après-midi est ensoleillé, alors pour digérer, ils vont se
promener.
Là, dans le poulailler, les poules semblent dormir et
elles ont toutes une patte repliée sous l'aile comme le font les
poules qui roupillent.
Saint Pierre saute sur l'occasion :
- Ah tu vois Jésus, je te l'avais bien dit : Les poules chez
nous n'ont qu'une patte !
- Effectivement... PSSCCCHHHHHTTTT ! fait Jésus en frappant dans
ses mains.
Les poules se mettent à courir dans tous les sens.
Alors Saint
Pierre :
- Pffff...évidement...toi, avec tes miracles !
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