Deux
pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher,
superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui
de l'eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique
passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans
un bruit d'enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en
hurlant puis se rassoient.
2 minutes plus tard, rebelote,
il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant.
Puis
5 minutes se passent et l'autre arrive encore une fois
avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs, tombe,
coule, et ne remonte pas à la surface.
Les 2 pêcheurs
se regardent, attendent 2 minutes, puis 3. puis le premier
dit à l'autre :
- je vais plonger pour le récupérer
Il
plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son
copain :
- il faut lui faire du bouche à bouche sinon
il va mourir
Le gars se penche au dessus de lui,
s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- wwwaaa
ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible
Son pote
lui dit :
- pousse toi je vais lui faire sinon
il va crever
Il se penche au-dessus et s'exclame
:
"Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !"
Son copain lui répond :
- dis donc, je me demande
si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace....
Il
y a quelques années déjà, dans une région française
très très reculée (non, je ne citerai pas de nom...),
un médecin voulait prendre une journée de repos pour
aller à la pêche.
Alors il passe un coup de fil
au véto pour lui demander de tenir la boutique le temps
qu'il revienne.
L'ami véto lui répond : D'accord.
Tu as des consignes à me donner ?
Le médecin lui
dit: Il y a la Mère Machin qui n'en a plus pour très
longtemps avant d'accoucher, mais je ne pense pas que
le bébé sera là avant que je revienne. De toute façon,
si c'est le cas, tu n'auras qu'à vérifier que tout s'est
bien passé et que la délivrance s'est bien faite. C'est
son troisième accouchement et les deux premiers bébés
sont passés comme des lettres à la poste.
L'ami véto
répond : C'est d'accord
Et le médecin s'en va pêcher.
Lorsqu'il
revient, il appelle le véto pour savoir si tout s'est
bien passé : Alors comment ça a été ?
Très bien.
répond le véto
Et la Mère Machin, elle a eu son petit
?
Eh oui, un beau garçon de 4 kg! Tout s'est bien
passé.
Aucun problème alors ?
Oh, juste un tout
petit embêtement...
Quoi donc ? demande le médecin
J'ai
eu énormément de mal à la forcer à manger le placenta
!
Qui
apprend à pecher à son homme, est tranquille pour le
week-end !
La
maîtresse dit aux enfants:
- Aujourd'hui les enfants, nous allons étudier
le mot hameçon. Ahmed, veux-tu nous raconter une histoire en utilisant
ce mot, s'il te plaît ?
- Oui Madame. Hier, ji suis alli dans li souk
avec mon père. Il y avi beaucoup de monde et beaucoup di marchandises.
Et mon père, il m'a offir di babouches.
- Mais Ahmed, tu n'as pas
utilisé le mot hameçon.
- Attends ci pas fini! Les babouches,
hameçon trop p'tites !
Définition du poisson :
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment ou il est
pris et le moment ou le pêcheur en fait la description à ses amis.
Une bonne soeur est en train de pécher. Soudain elle attrape
un énorme poisson, avec une drôle d'apparence... Un pécheur non loin de la lui
dit :
- Oh ! Quel bordel de dieu de poisson vous avez là ma soeur !
-
Monsieur je vous prie de rester poli ! répond la bonne soeur.
- Je suis
désolé ma soeur, mais c'est le nom de cette espèce : "un bordel de dieu de
poisson"
- Ah, très bien... répond la soeur.
Elle rentre à la paroisse et
croise la mère supérieure :
- Ma mère, regardez ce bordel de dieu de poisson
que j'ai attrapée !
- Ma soeur ! ne jurez pas je vous en prie !
- Excusez
moi ma mère, mais c'est le nom de cette espèce : "un bordel de dieu de
poisson"
- Ok, donnez moi ça je vais le vider.
En partant à la cuisine,
elle croise l'évêque et lui dit :
- Mon père regardez ce bordel de dieu de
poisson que la soeur a attrapé !
- Hé ! Vous ne devriez pas parler comme ça
!!!
- Mais non mon père, c'est le nom de cette espèce : "un bordel de dieu de
poisson"
- Donnez moi ce poisson, je vais le cuisiner !
Le soir à la
cantine, un tout nouveau curé partage le repas; il s'écrie :
- Oh ! Que ce
poisson est bon !
la soeur répond immédiatement :
- C'est moi qui ai pêché
ce bordel de dieu de poisson !
- C'est moi qui ai vidé ce bordel de dieu de
poisson ! continue la mère supérieure.
- Et c'est moi qui ai cuisiné ce
bordel de dieu de poisson ! termine l'évêque avec fierté.
Le curé, étonné et
un peu choqué, s'exclame alors :
- OH DIS DONC ! J'AIME DÉJÀ CETTE PUTAIN DE
PAROISSE DE MERDE !!
C'est un Belge, sur la
glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou
dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante,
annonce :
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."
Le Belge, stupéfait, s'arrête,
regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
"IL N'Y A PAS DE POISSON
ICI !"
Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend
son travail
"IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI !!!"
Et le Belge de répondre :
"Mais qui parle, une fois ? !"
"- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE !"
C'est quoi un poisson susceptible ?
- Un poisson qui
prends facilement la mouche
Ce sont deux
pêcheurs canadiens émérites qui vont à la pêche sur un lac gelé. Tous les deux
s'installent et creusent chacun un trou de 80 cm de diamètre, puis il accrochent
un ver à leur hameçon et laissent pendouiller leur ligne dans le trou.
Puis
ils attendent. Et ils attendent encore... Mais rien ne mord. De toute la
matinée, pas un poisson. Rien, nada !
En début d'après-midi, un petit garçon
vient rejoindre les deux pêcheurs sur la glace. Il se fore un petit trou à
quelques mètres des deux gars, et se met à pêcher.
Il n'est pas installé
depuis 5 minutes que le premier poisson est déjà attrapé, puis le deuxième, puis
le troisième etc...
Et pendant ce temps là, les deux gars restent toujours
bredouilles !
Énervé et surtout ébahi de voir une telle rapidité dans les
prises, un des deux gars s'en va voir le petit et lui demande :
- Dis-moi
petit, quel est ton secret ?
Le petit pêcheur :
- Gmmm llmmm vmmms ommm
chmmm.
Le vieux pêcheur :
- Quoi ? Tu veux bien répéter petit ?
Le
petit pêcheur :
- Gmmm llmmm vmmms ommm chmmm.
Le vieux :
- Je suis
désolé petit. Je ne te comprends pas. Tu pourrais parler un peu plus clairement
?
À ce moment là, le petit forme une coupe avec ses mains, crache un truc
infâme dedans, puis il dit bien clairement cette fois :
- Garde tes vers au chaud.
C'était Samedi. Roger venait de passer toute
l'après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour
rentrer bredouille : Pas un seul poisson n'avait mordu à l'hameçon.
Roger qui
n'a pas l'habitude de rentrer à la maison sans rien s'arrête au supermarché pour
prendre 4 truites. Il demande au poissonnier :
- Prenez-en quatre grosses, et
donnez les moi sans les emballer !
- Et pourquoi ne voulez-vous pas
d'emballage ?
- Parce que je veux que ma femme croie que c'est moi qui les ai
pêchées
- Ah d'accord... Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt
des gardons
- Ah bon ? ! Et pourquoi ?
- Parce que votre femme est passée
tout à l'heure, et elle m'a dit de vous conseiller ça si vous passiez par ici :
ce soir elle veut faire de la friture.
Ça se passe
en Corse au bord de la mer.
Un gars se promène sur un petit quai en bois,
dans une petite crique. Au bout de ce quai, un pêcheur est visiblement en train
de somnoler sans s'occuper de sa canne à pêche.
À ce moment précis, la ligne
est agitée de tremblements caractéristiques du poisson qui vient de se faire
prendre.
Le gars qui se promène voit ça et crie :
- Hé ! ça mord !
le
pêcheur répond :
"Eh... vous pourriez pas tirer la ligne pour moi ?"
Le
gars est surpris (ces corses tout de même !) mais il s'exécute : Il tire la
ligne et décroche le poisson.
Le pêcheur reprend :
"Très bien...
Maintenant, empalez un nouveau ver sur l'hameçon, et relancez la ligne"
Le
gars fait ce que le corse lui demande. Puis, plein de hardiesse, il dit au
pêcheur :
"Dites-donc ! Ça m'étonne que quelqu'un d'aussi fainéant que vous
n'amène pas son fils avec lui pour faire ce travail.
Le pêcheur corse lui
répond :
"Eh... J'y ai pensé aussi. T'as pas une idée où je pourrai trouver
une femme enceinte ?"
La
saison de pêche n'est pas encore ouverte et un 'enragé' est en
train de taquiner la truite malgré tout.
Soudain, un promeneur s'approche.
Le marcheur engage la conversation :
"Alors, ça mord ?"
"Si
ça mord ?" répond le pécheur en rigolant. "Ici,
c'est un coin INCROYABLE ! On dirait que les truites viennent ici exprès
pour se faire attraper. Hier, ici même, j'en ai pris dix en moins d'une
heure !!!
"Vraiment ? Tiens, j'ai une question pour vous," demande
le promeneur,
"Est-ce que vous savez qui je suis ?"
"Euh,
non." Avoue le pêcheur.
"Eh bien, je suis le nouveau garde-pêche
!"
"Oh," fait le pêcheur en ravalant sa salive. "Hem,
et moi, est-ce que vous savez qui je suis ?"
"Non."
"Je
suis le plus gros menteur de la région ..."
Un
gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il
sent la présence de quelqu'un derrière lui.
Il se retourne
et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui,
vous voyez, ça me détend un peu ...
Et le petit vieux fait
demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau
derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit
vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous
voyez ...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment
plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même
petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque
:
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence
à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo
et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où
il est en vacances.
Arrivé presque en haut de la côte, alors
qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir
le chemin parcouru.
Et là il aperçoit le petit vieux entrain
de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être
ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour
et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé
en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait
:
- Alors, on fait du vélo ?
C'est
un homme d'affaire qui est en vacances. Il voit un pêcheur qui revient
avec un poisson. Il admire sa prise et lui dit :
- C'est le bonheur. Tu retournes
en chercher ? Je vais avec toi. Il faut que tu m'expliques comment tu pêches.
-
Retourner en chercher!... mais pour quoi faire ?
- Mais parce que tu en auras
plus
- Mais pour quoi faire ?
- Mais, parce que, quand tu en auras plus,
tu en revendras.
- Mais pour quoi faire ?
- Parce que, quand tu l'auras
vendu, tu auras de l'argent.
- Mais pour quoi faire ?
- Comme ça
tu pourras t'acheter un petit bateau.
- Mais pour quoi faire ?
- Ben,
avec ton petit bateau tu auras plus de poissons
- Mais pour quoi faire ?
-
Eh bien, tu pourras prendre des ouvriers
- Mais pour quoi faire ?
- Ben,
ils travailleront avec toi
- Mais pour quoi faire ?
- Comme ça
tu deviendras riche
- Mais pour quoi faire ?
- Comme ça tu pourras
te reposer
- Mais ... c'est ce que je vais faire tout de suite ...
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