L'homme
entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme
il s'assied, le patron arrive et prend la commande.
L'homme
dit : " Je prendrai une bière. "
Il se
tourne alors vers l'autruche et lui demande: "
Et toi ? "
" Je prendrai une bière aussi
", répond l'autruche.
Le patron amène les deux
bières et dit :
" Cela fera 36 francs, s'il
vous plait. " Le type plonge la main dans sa poche
et sort la somme exacte.
Le jour suivant, l'homme
et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière
et l'autruche demande la même chose. À nouveau, l'homme
met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée.
Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent
dans le bar.
" Comme d'habitude ? ", Demande
le patron.
" Pour changer, je vais prendre un
double scotch ", dit l'homme.
" Pour moi
aussi ", dit l'autruche.
" Cela fera 67
francs ", dit le patron. À nouveau, l'homme plonge
la main dans sa poche et en ressort la somme exacte
qu'il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir
plus longtemps sa curiosité. "
Excusez-moi,
monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche
la somme exacte à chaque fois ? , demande le patron.
Eh bien , dit l'homme, il y a des années, j'étais en
train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une
vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu
et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été
de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste
en mettant la main dans la poche et en ressortir la
somme exacte.
" Bien vu ! ", Répond le
patron, " La plupart des gens aurait demandé un
million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi
vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps
que vous vivrez. "
" Exact ! Que ce soit
pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte
est là ", dit l'homme.
Le patron demande alors
: " Encore une chose, monsieur, et l'autruche ?
"
L'homme répond : " c'est là que j'ai
merdé : pour mon deuxième vœu, j'ai dit que je voulais
une poulette avec des grandes jambes"
Pourquoi
les flamands roses lèvent-ils une patte en dormant ?
-
Parce que s'ils levaient les deux, ils tomberaient.
Quelle
est la différence entre un homme et un perroquet ?
-
On peut arriver à faire dire des choses gentilles à
un perroquet.
Peu
après mon mariage, quelques copains m'ont invité à une
soirée en ville avec eux. Ma femme n'était pas vraiment
d'accord avec l'idée que j'aille me saoûler comme un
adolescent, mais je lui ai promis d'être de retour à
minuit. Naturellement, les heures ont passé rapidement
et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré
à la maison vers trois heures du matin, complètement
ivre. Heureusement, ma femme était couchée.
En entrant,
notre horloge coucou commença à sonner. - Coucou...coucou...coucou.
J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme
se réveillait et entendait le coucou, elle aurait su
que j'étais rentré plus tard que promis.
J'ai donc
imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très
bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total
de 12 coups... minuit pile! J'étais assez fier d'avoir
pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite
chicane de couple. Le lendemain, ma femme m'a demandé
à quelle heure j'étais rentré la veille.
Je lui ai
répondu tout naturellement minuit. Pas de réaction,
tout semblait parfait !
Un peu plus tard, elle m'a
dit que nous devions faire réparer notre horloge coucou.
Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi. Bien, hier,
lorsqu'elle a sonné les douze coups de minuit, elle
a fait :
- coucou... coucou... coucou...coocwou...
kecou...kakou...cooucou... buuuurp... couwoucu... kecooo...
ccououccwou...hé hé hé...coooccou... couuuwoucou...
puis elle a pété...
C'est
l'histoire d'un magicien qui faisait ses spectacles
lors de croisières aux Antilles dans un paquebot de
luxe.
Comme le public est renouvelé tous les 15 jours,
le magicien se permet de répéter les mêmes numéros encore
et encore, sans jamais les renouveler.
Tout irait
très bien pour cet homme, si le perroquet du capitaine,
à force de voir les mêmes numéros se répéter, n'avait
compris quels étaient les trucs de chacun de ses tours.
Malheureusement, le perroquet se permettait maintenant
de crier au beau milieu du show :
- Regardez, ce
n'est pas le même chapeau !
ou bien :
- Regardez,
il cache les fleurs sous la table !
ou encore :
-
Eh, toutes les cartes du jeu sont des As de Carreau
!
Outre que le psittacidé faisait rire toute la salle
par ses remarques, ça avait fini par rendre le magicien
furieux,
d'autant plus qu'il ne pouvait rien faire
contre la bête puisque l'oiseau appartenait au capitaine.
Un
beau jour, alors que le magicien était en représentation,
le bateau heurte un iceberg et fait naufrage.
Le
magicien se retrouve accroché à une poutre en bois au
beau milieu de la mer, avec le perroquet à côté de lui
bien sûr.
Le magicien lance un regard haineux à l'oiseau
qui lui rend bien. Aucun des deux ne parle pendant une
journée; le lendemain, pareil; le surlendemain, encore
pareil. Finalement, au bout de quatre jours, le perroquet
dit :
- Bon d'accord, j'abandonne. Où est le bateau
?
Comment
s'appelle le petit héron qui accompagne ses parents
à l'étang ?
- Un patapon parce que ... héron, héron,
petit patapon.
Un
gars veut s'acheter un perroquet. Il en voit à la vitrine
d'une animalerie. Il explique ce qu'il veut et le vendeur
lui propose :
- Je peux vous proposer celui-ci :
Il est bilingue français/anglais. Il vaut 5000 FF.
-
5000 FF. ça semble raisonnable. Qu'est-ce que vous avez
d'autre ?
- J'ai celui-ci : il est trilingue français/anglais/allemand.
Je vous le fait à 10000 FF.
- 10000 FF, c'est un
prix normal pour un perroquet qui a ces qualités. Il
vous en reste ?
- Oui il m'en reste un, mais celui-là
vaut 20 000 FF !
- 20 000 FF !!! Et qu'est-ce qu'il
fait pour ce prix là ?
- Ben rien. En tous les cas,
je ne l'ai jamais faire quoi que ce soit d'extraordinaire
depuis qu'il est ici. Il ne sait même pas parler!
-
Ben alors pourquoi vous le vendez ce prix là ?
-
Parce que les deux autres l'appellent 'Chef'.
Qu'est-ce
qu'un oiseau migrateur ?
Réponse : "C'est celui
qui ne peut que se gratter la moitié du dos".
C'est
l'histoire d'un mec qui a un perroquet d'une rare vulgarité.
Sans doute un des perroquets avec un des plus riches
vocabulaire de son espèce, mais qui jure comme un charretier
en permanence. Le maître a beau le sermonner constamment,
le perroquet refuse de parler normalement (" Va
donc, hé enc..., je causerais comme je le voudrais !
").
Exaspéré, le maître punit le perroquet de
plus en plus sévèrement. Un jour, il le flanque deux
heures au placard, mais le perroquet pendant tout ce
temps ne cesse de hurler obscénités sur obscénités.
"
Trop, c'est trop ", pense le maître, qui ouvre
le frigo et y flanque le perroquet.
Pendant cinq
minutes, le perroquet scandalisé pulvérise toutes les
bornes de la salacité et de la vulgarité.
Puis soudain
silence de mort. Le maître pousse un soupir de contentement.
Une
heure passe. Le maître commence à se demander ce qui
se passe.
Deux heures passent. Il s'inquiète.
Trois
heures. Il ouvre la porte, et trouve le perroquet, gelé,
un glaçon qui lui pend au bec, mais vivant.
- Soyez
assuré, Maître, déclare le perroquet, que j'userai dorénavant
d'un vocabulaire plus châtié. Je suis profondément désolé
pour tous les désagréments que je vous ai causés, et
je veillerai dans l'avenir à améliorer mon vocabulaire.
-
Mais c'est très bien, ça, dit le maître ravi, mais surpris
par cette transformation.
- Au fait, dit le perroquet,
qu'est-ce qu'il a fait, le poulet ?
Comment
appelle-t-on une rousse qui a ses règles ?
- Une
tourterelle, car son sexe roux coule !
Comment
reconnaître un perroquet mâle d'un perroquet femelle
?
- Vous mettez les deux au frigo pendant 2 heures,
vous ouvrez la porte et celui qui crie "on se les
gèle ici", c'est le mâle...
Quand
le merle chante en mai, avril est fini -- Coluche
4 h du matin. Jean-Mimi
rentre au domicile conjugal un peu torché ...
- Putain, elle ne va pas encore
être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur
d'alcool ...
Le matin, Paty l'engueule
- T'as encore bu comme un trou hier
! T'es rentré pochtronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Et le
canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ????
Comment une blonde tue un
oiseau ?
- Elle le jette du haut d'une falaise
Un
cambrioleur veut entrer dans une maison. Sur la porte d'entrée il y a inscrit :
"Attention, perroquet méchant !"
Un peu perplexe, le voleur décide de tenter
le coup quand même ...
Arrivé au salon, il se retrouve face à l'oiseau et lui
dit :
"Ben ! Je me demande vraiment à quoi tu sers... tu as l’air plutôt
inoffensif..."
A cet instant, le perroquet commence à hurler :
"Rex
!
Attaque, Rex !!!"
C'est un petit oiseau tombé
du nid et complètement gelé. Passe un fermier qui, voyant cette pauvre petite
bête sur le point de mourir de froid, la dépose délicatement dans une bouse de
vache.
L'oisillon tout heureux se met alors à siffloter. Un renard l'entend,
se dit "tiens, voilà mon dîner" et s'approche. Il retire le piaf de sa bouse,
l'essuie et hop ! le gobe.
Moralité :
1. C'est pas parce qu'on te met dans
la merde qu'on te veut forcément du mal.
2. C'est pas parce qu'on te sort de
la merde qu'on te veut forcément du bien.
3. Quand tu es dans la merde,
ferme-la.
Un homme entre dans une
animalerie pour acheter un perroquet. Il voit un perroquet avec une aile rouge
et une aile bleue.
L'homme demande alors au vendeur pourquoi il a deux ailes
de couleur différentes, le vendeur répond :
« - Ah, ce perroquet, il est
hautement dressé. Si vous tirez sur l'aile bleue, il parlera français. Si vous
tirez sur l'aile rouge, il parlera anglais.
- Et qu'est-ce qui arrive si je
tire sur les deux ailes en même temps ?
Sur ce le perroquet intervient :
-
Je vais tomber en bas de ma perche, idiot !
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