Chef,
chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché !
On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues
!
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais,
on recherche un lapin qui tousse !
On dit que les pattes
de lapin portent chance...
Pour les lapins aussi ?
C'est l'histoire d'un lapin qui fait
une thèse. Le premier jour, il rencontre un loup qui lui demande
:
- Eh, qu'est-ce que tu fais dans la vie mon bon lapin ?
-
Je fais une thèse !
- Une thèse ?? Hi hi, et c'est quoi ton sujet
?
- "De la supériorité du lapin sur le loup"
Mort
de rire, le loup n'en croit mot. Et le lapin insiste :
- Si tu
ne me crois pas, tu n'as qu'a venir chez moi, je te montrerai !
Le
loup, se disant qu'après tout il n'était pas pressé, et que de toute
façon il pouvait manger ce lapin quand il le voulait sans aucun
problème, accepte le rendez-vous.
On ne revit jamais plus le
loup...
Un mois plus tard, le lapin rencontre un tigre qui lui
demande :
- Eh, qu'est-ce que tu fais dans la vie mon bon lapin
?
- Je fais une thèse !
- Une thèse ?? Et c'est quoi ton sujet
?
- "De la supériorité du lapin sur le tigre"
Le
tigre n'en pouvant plus de rire, accepte un rendez-vous chez le
lapin.
On ne revit plus jamais le tigre...
Un mois plus tard,
un renard rencontre le lapin, et la encore, même scénario :
le
lapin lui explique qu'il fait une thèse sur la supériorité du lapin
sur le renard. Le renard va alors chez le lapin. La il découvre
un tas d'os de loup, un tas d'os de tigre, un tas d'os de renard,
et au milieu de la pièce un lion, c'est le directeur de thèse du
lapin.
..........
La morale de l'histoire, c'est que peu importe
ton sujet de thèse, ce qui compte c'est le pouvoir de ton responsable.
Qu'est-ce
qui est invisible et qui sent la carotte ?
- Un pet de lapin
C'est
l'histoire d' un lapin qui à chaque fois qu'il passe devant le serpent
lui dit: "salut chef !". Et cela dure des jours.
Un
matin le serpent dit au lapin "mais je ne suis pas chef !"
"Ah
bon, dit le lapin, pourtant t'as une petite tête, t'as pas de couilles,
et tu rampes devant tous le monde".
Invités
chez des amis, on ne savait plus quoi faire de notre berger allemand.
Pouvait-on l'amener ?
Copains: "- Ben, ça nous embête un
peu, vu que notre voisin est un fana de lapins Il en a plein son
jardin, même des trucs de compétition, un angora, tout ça.. Et puis
la barrière, elle est pas Berger Allemand proof !"
Nous
: "-Boh, allez ! Il est vieux et calme le chien..."
Copains:
"-Bon, ok. C'est vrai et puis le voisin, il les enferme ses
bestiaux dès le soir tombé, alors...."
Youpi, le chien
vient avec et la soirée se passe impec'... Le chien fait des allers-retours
dans le jardin sans problème...
De plus en plus gais, de plus
en plus imbibés, on dort sur place. Vers 1 heure du mat, le chien
rentre de ballade mais cette fois-ci avec dans la gueule ensanglanté
un lapin angora....!!
"- HORREUR MALHEUR ! QU'EST-CE QU'ON
VA FAIRE ?!"
Copains: "-Arg l! il a du défoncer le
clapier ! L'enfer !"
Nous: "- On prévient le voisin
? merde !!"
Copains (largement entamés) : "-Bon, pas
de panique! On va le nettoyer puis on va le remettre dans sa cage
!!"
Nous : "-Bon, ok !"
Fallait quand même
être dans un drôle d'état mais bon. Donc, lavage, sèche-cheveux
et tout ça. Et puis, ramper dans le jardin d'à côté, opération commando
jusqu'aux clapiers. Une porte est bizarrement ouverte et pendouille,
ils y recollent le lapinou tout propret et re-rampent vers la maison..
Bref, on va se coucher, un peu dessaoulés mais ricanant nerveusement
quand même.
Lendemain matin...sur fond de gueule de bois
À
la Porte: Drelin !
Copains ouvrant porte: glurps
Voisin BLANC:
"-Vous ne savez pas ce qui a pu se passer cette nuit, non ??!!"
Copains:
"-n-n-nnn-non ?"
Voisin: "-J'ai retrouvé mon lapin
angora mort dans sa cage !!"
Copains (à 2 doigts d'avouer):
"-Ah ? M-m-mmais que s'est il passé ? De quoi est il mort ?"
Voisin
(de plus en plus blanc) : "-Mais c'est plutôt ce qu'il faisait
dans la cage que je comprends pas !! Il est mort hier matin et je
l'avais enterré à midi !!!"
Un ours
fait ses besoins dans la forêt lorsqu'un petit lapin blanc vient
faire aussi à côté de lui.
L'ours demande au lapin :
"-
Cà ne te dérange pas, toi qui est si petit et tout blanc, les éclaboussures
quand tu fais tes besoins ?"
Le lapin répond simplement
:
"- Non, je suis habitué"
Alors l'ours saisit le
lapin et s'essuie avec.
Trois groupes
de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent
alors de faire un concours de lapins,lapin au plus gros lapin.
Les
militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins
3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais
hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée,
deux heures passées... trois heures, quatre heures ...
Les militaires
et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche.
Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train
de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à
tour de rôle :
"Avoue que t'es un lapin".
"Ce
petit lapin est bien grand pour son âge" dit le vétérinaire
en tâtant le lapereau qui était sur sa table de consultation.
Moralité:
L'hypertrophie de lapereau se tâte (la prostate).
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