Quelqu'un
qui tue ses parents est un parricide.
Lorsqu'il s'agit
du frère ou de la soeur, c'est un fratricide.
Mais
comment appelle-t-on celui qui tue son beau-frère ?
Réponse
: Un insecticide, car il tue l'époux (les poux) de sa
sœur
La vieille Gertrude
a le visage tout enflé et boursouflé.
Elle fait venir
le médecin.
- Eh bien Gertrude, que vous est il arrivé
?
- Foilà docteur, v'ai paffé le week-end fez ma
fille et on a fait un barbecue, il fejait beau et v'en
ai pofité pour pende mes aizes quand une guêpe ch'est
posée sur mon vijage, j'étais pétifiée, ch'est alo'
que...
Le médecin finit la phrase pour elle:
-
... que la guêpe vous a piqué ! N'est-ce pas ?
-
Naannnn docteu, ch'est mon gende, il a voulu écwagé
la guêpe avec une pelle !
Quoi
faire la nuit pour éviter les moustiques ?
Réponse:
"Il faut dormir avec un mousquetaire".
Qu'est-ce
qu'un point rouge dans le ciel ?
- Une mouche qui
saigne du nez.
L'été
venu, la cigale se prépare pour partir en vacances
et dit à la fourmi : "tu viens avec moi
à St trop'".
Et la fourmi lui dit "non…
non, je vais rester pour gagner un peu d'argent".
Deux mois après, la cigale revient avec une superbe
bagnole, une super nana "90-60-90" (les cigales
aussi aime ça).
La cigale lui dit "t'aurais
du venir, c'était génial...", et
la fourmi de dire qu'elle préfère gagner
de l'argent.
L'été d'après,
re-belote, la cigale s'en va à Biarritz, et la
fourmi préfère rester pour gagner de l'argent.
Et toujours deux mois après, la cigale rentre
avec une autre décapotable, une nouvelle nana
hyper canon, et voit la fourmi complètement crevée
après avoir travaillé.
Et la cigale
de lui répéter qu'elle aurait du venir
en vacances.
L'été suivant, la cigale
se re-prépare et redemande à la fourmi
si elle veut venir.
Et là, la fourmi lui
répond :
"Non… non, mais si tu
vois M. La Fontaine , tu lui diras QUE JE L'EMMERDE
AVEC SES HISTOIRES A LA CON "
Un gars vivant seul, décida un jour que
sa vie serait moins monotone s'il avait une bestiole quelconque
pour lui tenir compagnie.
Alors il est allé dans un de
ces magasins pour animaux et a demandé ce qu'il y avait comme
être peu commun.
Après un certain temps il arriva
à la conclusion que l'idéal serait un mille pattes
...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment
peu commun.
Il a alors emporté son mille pattes dans
une petite boite blanche qu'il a pris soin de placer dans un coin
tranquille à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que
la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée
serait de l'emmener dans un bar se boire une mousse.
Alors il
demande à son mille pattes :
"Tu veux aller au Frank's
prendre une bière ?"
Pas de réponse ... ce
qui l'énerve un peu !
Il attend un peu puis redemande
:
"Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière
?"
Toujours pas de réponse.
Il attend encore
un peu se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait
pas ...
Déjà bien agacé, il lui relance:
"BORDEL,
TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE !!!"
Alors une petite
voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant :
"PUTAIN,
MAIS TA GUEULE, j'ai compris dès la première fois
! Je mets mes chaussures !!!"
C'est deux mouches qui ont passe tout
l'été a s'amuser ensemble, et la bise venant, elles
décident de se séparer et d'aller passer l'hiver quelque
part au chaud, et de se retrouver au printemps.
La mouche n'étant
pas migratrice, c'est connu, la première se met en quête
d'une étable chauffée dans les environs et passe l'hiver
dans le coin d'une poutre.
Le printemps arrivant, elle sort de
son trou et volette gaiement jusqu'au point de rendez-vous et elle
attend sa compagne.
Le printemps passe, toujours personne.
"Bah,
elle est un peu frileuse et attend l'été", se
dit-elle.
L'été passe, toujours personne.
"Bah,
elle a un peu de retard, elle a du folâtrer dans les environs",
se dit-elle.
L'automne passe, il commence a faire froid.
Alors
la première mouche se dit que l'autre est morte ou a été
mangée, et elle se prépare a retourner dans sa cachette
pour l'hiver.
C'est alors qu'elle voit arriver l'autre mouche,
les ailes froissées, volant difficilement, haletant, qui
tant bien que mal finit par se poser à côté
d'elle et s'écroule.
"Eh, ça va pas ? Qu'est-ce
qui t'arrive ?"
"Ah, ah, (respiration suffoquante),
c'est horrible, voilà, j'ai passé l'hiver dans le
porte-monnaie d'un avare, et il vient juste de le rouvrir !"
Un
croco croise un chien et lui dit d'un air dédaigneux :
-
Salut sac à puce !
Et le chien de répondre :
-
Salut sac à main...
Sur votre dos, vous avez une fourmi noire et
une fourmi rouge qui font la course.
Laquelle va doubler l'autre
?
- Aucune car il est interdit de doubler sur un dos d'âne.
Qu'est
ce qui fait IZB IZB IZB ?
Une abeille qui vole a reculons.
C'est
2 puces qui sortent d'un cinéma et il pleut, la première
dit
- On rentre à pied ou on prend un chien ?
Quelle différence il y a t-il entre une femme et un moustique ?
Le moustique
fait chier que le soir
Si les moustiques étaient
des abeilles, ils amèneraient du sang a la ruche et la reine
ferait du boudin.
Un
Flamand et un Wallon discutent...
Je ne m'étend pas sur
sa motivation pour la justifier, mais tout à coup, le Flamand
pousse l'exclamation suivante: Ho UN mouche !
Vous remarquerez
que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français.
Le
Wallon le reprend, et lui dit: Non ! UNE mouche.
Le Flamand très
étonné lui répond : Gotferdom t'as de bons yeux
!
Un belge a fait une découverte
:
Il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit
" Saute ! ". Elle a sauté.
Puis, il lui a enlevé
une autre patte et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté.
Puis, une troisième et une quatrième. Et quand il
lui a enlevé la dernière patte et dit " Saute
! ", elle n'a plus sauté.
Moralité : si on
arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde.
Une femme
arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à
mouches ...
- Que fais-tu ?
- Je chasse les mouches
- En
as- tu tuées ?
- Oui , 3 mâles, 2 femelles
Intriguée,
elle lui demande :
-Comment fais-tu la différence entre
les femelles et les mâles ?
Il répond :
- Trois
étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone.
Pourquoi
Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques
?
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