|
Les
français c'est comme les crocodiles, ils ont de petites
pattes et une grande gueule.
Je
vais vous expliquer comment attraper un crocodile.
-
Il vous faut :
1 boite d'allumettes vide, 1 paire
de pinces à épiler, 1 paire de jumelles.
-
Voilà comment on s'y prend :
- Vous regardez
le crocodile avec la paire de jumelles mais en regardant
du côté des gros oculaires. Vous voyez
alors le crocodile tout petit, petit, petit... Vous
le prenez avec la pince à épiler et vous
le mettez dans la boite d'allumettes.
Dans
un village du Congo, la grand-mère du petit Toto
l'envoie chercher de l'eau à la mare.
Toto
s'en va avec son seau, et lorsqu'il s'apprête
à le lancer dans l'eau, il voit les deux yeux
d'un crocodile qui l'observent.
Effrayé,
Toto laisse tomber le seau et rentre chez lui.
Le
voyant revenir sans son seau, grand-mère lui
dit :
- Et alors Toto, qu'as-tu fait de ton seau
?
Et Toto lui répond, encore paniqué
:
- Mamie, je ne peux pas aller chercher de l'eau
à la mare, il y a un énorme crocodile
dedans qui m'a regardé droit dans les yeux lorsque
j'allais prendre de l'eau.
- Ne t'occupe pas de ce
croco, Toto. Il est dans la mare depuis une dizaine
d'années maintenant et il n'a encore blessé
personne. Il a certainement eu plus peur de toi que
tu n'en as eu de lui !
Et Toto lui dit :
- Tu
sais mamie, si il a eu aussi peur de moi que j'en ai
eu de lui ... alors l'eau de la mare n'est plus consommable
!
Un supporter de l'OM, un du PSG et un de Strasbourg, perdus
au c½ur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière
infestée de crocodiles.
Le Parisien, bien sûr, se jette à l'eau le premier
mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par le plus gros crocodile
(normal la capitale a droit au plus gros, comme d'habitude...).
Puis le
Strasbourgeois se lance et se fait immédiatement bouffer par un jeune crocodile
(normal aussi, ils ont l'habitude de se faire avoir par le premier venu...).
Puis
c'est au tour du Marseillais. Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et
écrit en grand sur son tee-shirt : PSG CHAMPION DE FRANCE 2000 !!! Puis il se
jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres.
Moralité : PSG
champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!
Qu'est-ce qui a 100 dents et 2 yeux ?
Un
crocodile.
Qu'est-ce qui a 100 yeux et 2 dents ?
Un car rempli
de personnes du 3ème âge.
C'est le petit canard sur le lac, triste et en train de
pleurer.
Vient le crocodile et demande : "Hé, canard, pourquoi pleures-tu
?"
"Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff,
sniff, sniff ......"
"Eh ben, t'es un canard bien sûr", dit le crocodile,
"regarde : bec jaune, plumes, pattes bref, tout pour montrer que t'es un canard,
quoi !"
"Chic alors, j'suis un canard !!!!!" rétorque le canard tout content et
demande à son tour :
"Dis, et toi, tu es quoi ...??"
"Devine!" dit le
crocodile
"Hmh" dit le canard, "queue agitée, jambes courtes, grande gueule,
veste en cuir, plein de rides...... est-ce que t'es pas Italien ???"
Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre,
après une mort apparemment violente. Celui-ci demande : " Mais qu'est ce qui
s'est passé ? "
L'homme explique : " J'étais guide de safari en Afrique et
j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un
pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent
nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions
suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il
fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... "
Dix
minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même
état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement
aux arrivantes : " Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça
pour rien ? "
L'une des blondes explique : " Bah, c'est à cause de cette
maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle
a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse..."
3 hommes veulent traverser un lac infesté
de crocodiles.
Le premier
passe se fait manger.
Le deuxième passe et se fait dévorer.
Le troisième
passe, et atteint l'autre côté de la rivière.
Pourquoi ?
Parce qu'il porte
une chemise Lacoste.
C'est deux belges qui vont à la plage.
L'un va se baigner et
l'autre reste bronzer.
Soudain celui qui est resté sur la plage voit deux
crocodiles, il lance alors une pierre sur un des crocos et ce dernier se
retourne et commence à attaquer.
Tous les gens effrayés partent en direction de
la terre alors que le Belge reste dans l'eau.
L'autre lui crie de se tirer.
Mais
celui-ci lui crie : Il sait très bien que ce n'est pas moi qui ai lancé la
pierre !
C'est l'histoire d'une blonde en vacances en Louisiane, aux
Etats-Unis.
Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix
s'acheter une paire de soulier de crocodile pendant son séjour.
Le prix des
souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier
étant intransigeant, elle lui dit :
- Laissez faire, je vais m'en chasser
moi-même.
Et elle quitte le magasin.
A la fin de la journée, le vendeur, en
rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau
jusqu'à la taille, armée d'un fusil.
Sur le bord du marécage, cinq ou six
crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme.
A ce moment, il voit dans
l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde.
Bang ! La
blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit
:
- Merde ! Celui-là non plus n'a pas de souliers !
|
