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la Vie des Bêtes

Humour Chiens - Blagues
Blagues les plus récentes en tête

C'est un bouledogue qui est en train de jouer dans l'herbe au bas d'un immeuble. Il dit au caniche qui est sur un balcon au premier étage :
- Allez viens jouer, on va bien s'amuser
- Je ne peux pas, je suis enfermé répond le caniche
- Ben t'as qu'à sauter par dessus le balcon
- Ah ben non alors, pour avoir une gueule comme toi !

Qu'est-ce qu'on obtient quand on croise un Chihuahua et un Rottweiler ?
- Un chihuahua mort

C'est un fermier qui vit tout seul avec son chien, dans une ferme isolée de la lande irlandaise.
Mais le chien est vieux, très vieux, et un beau jour, il meurt.
Le fermier et bouleversé.
Il s'en va voir le prêtre du village et lui dit :
- Mon père, mon chien est mort. Je n'avais que lui pour me tenir compagnie. C'était un chien foncièrement bon. Pourriez-vous dire une messe pour lui ?
Le curé lui répond :
- Hé non, malheureusement. Il nous est interdit de dire des messes pour les animaux. Mais il y a une chapelle protestante au bout de la rue, peut-être qu'avec un don ils accepteraient de faire quelque chose... pour votre animal.
Le fermier répond :
- D'accord. Je vais essayer auprès d'eux. Vous pensez qu'un don de 1000 £ suffirait ?
Et le curé :
- 1000 £ ?!! Pourquoi ne pas m'avoir pas dit que votre chien était catholique ?

Qu'est-ce qu'une blonde intelligente ?
- Un Golden retriever

Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ?
- Un Doberman dans un jardin d'enfants...

Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.

Pendant la guerre, des femmes ont mangé du chien.
On pensait que cette nourriture leur inculquerait des principes de fidélité...
Pas du tout ! Elles ont exigé des colliers !

Du temps où l'on expédiait encore des télégrammes...
Un Berger allemand (le chien) entre dans le bureau de poste, prend un formulaire pour les télégrammes et le remplit :
Woof..woof..woof..woof..woof..woof..woof..woof...woof.
L'employé des postes prend le télégramme en main et dit au chien :
- Il y a seulement neuf mots... Vous pouvez envoyer un autre 'Woof' pour le même prix
 - Mais à ce moment, répond le chien, ça ne voudrait plus rien dire.

Aveugle à sa naissance, Annie accompagnée de son chien s'installe à la terrasse d'un café par un chaud après-midi de juillet.
Elle commande un bière et à boire pour son chien.
- Une bière pour votre chien ? demande le serveur
- Sûrement pas, c'est lui qui conduit ! répond Annie

Quelle est la différence entre une assistante sociale de la DASS et un pitbull ?
- Le rouge à lèvres

POURQUOI LES CHIENS SONT MIEUX QUE LES HOMMES
- Les chiens ne se vantent pas quand ils dorment avec quelqu'un.
- Vous n'avez pas de soupçons sur les rêves de votre chien
- Les chiens magnifiques ne savent pas qu'ils sont magnifiques
- La seule chose que votre chien peut vous filer, c'est des puces (la rage, ça serait pas de chance)
- Les chiens ne se gênent pas pour montrer leur affection en public
- Les chiens vous manquent lorsque vous partez
- Vous ne vous demandez jamais si votre chien est assez bon pour vous
- Les chiens se sentent coupables quand ils ont fait quelque chose de mal
- Les chiens sont contents quelle que soit la k7 vidéo que vous avez choisi de louer, parce qu'ils savent que la chose la plus importante, c'est d'être ensemble.
- Les chiens n'ont pas peur de votre intelligence
- On peut apprendre à un chien
- Les chiens savent ce que "NON" veut dire
- Les chiens n'ont pas pour habitude de tuer ceux de leur propre espèce
- Les chiens vous prennent pour un génie culinaire
- Vous pouvez apprendre un chien à être propre à la maison
- Les chiens n'éprouvent pas le besoin de vous abandonner pour quelqu'un de plus jeune au bout de quelques années de vie commune
- Les chiens plaisent toujours à votre famille
- Les chiens s'en foutent si vous conduisez la voiture pendant tout le trajet
- Les chiens n'appuient pas sur des freins imaginaires
- Les chiens l'admettent lorsqu'ils sont perdus
- Les chiens s'en foutent que vous vous rasiez les jambes
- Les chiens ne sont pas embêtés si vous gagnez plus qu'eux
- On peut forcer un chien à prendre un bain

C'est un gars qui essaie de vendre son chien à son voisin.
- Mon chien sait *parler*, j'te jure! Et je te le vends pour 100 FF.
Le voisin lui répond :
- Tu ne penses tout de même pas me faire croire ça ?
Et alors, tout à coup, le chien lève les yeux vers le voisin et dit avec les larmes qui lui coulent sur le museau :
- S'il vous plaît Monsieur, achetez-moi. Cet homme est cruel, il ne me donne jamais à manger, il ne me lave jamais, il ne m'emmène jamais faire une ballade. Alors que moi, je suis le chien le plus rusé au monde, j'ai fait des tours devant les plus grands de ce monde, et j'ai même fait la guerre et on m'a décoré pour mes actes de bravoure.
-Hé mais c'est qu'il *parle* vraiment !!!!! Pourquoi veux-tu le vendre pour seulement 100 FF ???
-Oh... Parce que j'en ai marre ! Il peut pas s'empêcher de mentir !

C'est Gérard le boucher qui un jour voit un chien arriver dans sa boucherie avec un porte-monnaie dans la gueule.
Gérard : - Hé mon beau chien, qu'est-ce que tu veux ? tu veux de la viande ?
Chien: - WOUF !
Gérard: - Oh, mais ça c'est un chien qu'il est doué ! qu'est -Ce que tu veux ? une entrecôte ?
Gérard : - un steack ?
Gérard : - du mouton ?
Chien : - WOUF !
Gérard : Ben dis donc ! c'est un putain de chien ça .
Il met le mouton ( un morceau ) dans un sac, prend le porte-monnaie, se paye , et rend le porte-monnaie au chien. Le chien prend tout et s'en va.
Gérard très intrigué décide de suivre le chien pour féliciter le propriétaire car c'est un chien vraiment bien dressé !
Le chien rentre dans un immeuble, monte au deuxième étage et arrive devant une porte, frappe deux fois avec sa patte.
Quelques secondes après, un type ouvre et commence à traiter le chien de tout les noms en le frappant.
Gérard : - Mais enfin monsieur, ARRÊTEZ ! C'est le chien le plus intelligent que j'ai jamais vu, vous êtes fou de le frapper comme ça !
Le type: - LUI ! Intelligent ? vous rigolez ! ça fait 3 fois cette semaine qu'il oublie ses clefs !

POURQUOI LES CHIENS ET LES HOMMES, C'EST PAREIL
- Les deux prennent trop de place dans ou sur le lit
- Les deux ont une peur irrationnelle de l'aspirateur.
- Les deux sont intimidés par leurs propres enfants
- Les deux marquent leur territoire
- Les deux ne savent pas poser une question
- Aucun des deux ne sait dire ce qui les embête
- Les plus petits sont souvent les plus énervés
- Aucun des deux ne fait la vaisselle
- Les deux pètent sans se gêner
- Aucun des deux ne remarque lorsque vous avez changé de coiffure
- Les deux n'aiment jouer pour dominer l'autre
- Les deux sont très susceptibles quand ils voient le postier
- Aucun des deux ne sait répondre au téléphone
- Aucun des deux ne comprend pourquoi vous aimez les chiens
- Les deux éprouvent de la fascination envers l'entrejambe des femmes

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
- "Racine carrée, montre nous ce que tu sais faire ".
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle...
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
- "Démontre leur ta compétence".
Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits...
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :
- "Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro"
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte...
L'informaticien croit bien les supplanter tous :
- "Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour !"
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu...
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
- "Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?"
- "Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !"
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé de maladie de six mois !!!

Alors c'est l'histoire d'un gars qui possède un pitbull. Il se ballade avec son chien en laisse et soudain, alors que la gars arrive près du palais de justice, le chien se barre en courant et fonce droit sur un avocat.
Comme tout bon pitbull qui se respecte, le chien attrape l'homme de loi au cou, lui dilacère les carotides. Bref, le carnage, du sang partout!
En 30 secondes, l'avocat est réduit au silence.
Mais ce n'est pas tout. Voyant une passante qui était restée pétrifiée à deux mètres de là, le pitbull lui saute au cou de la même manière.
À ce moment là, le maître intervient, pensant certainement que trop c'est trop, et il attrape son chien par son collier étrangleur.
Alors le chien se calme enfin, et un autre passant qui avait tout observé demande au proprio du pitbull :
- J'ai bien compris pourquoi votre chien s'était jeté sur l'avocat, mais pourquoi a-t-il attaqué la passante ensuite ?
Et le gars répond :
- Je sais pas... Certainement pour s'enlever le mauvais goût de la bouche.

Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu...

C'est le chien d'un avocat qui fait une fugue et s'en va voler une saucisse chez le boucher au coin de la rue. [c'est un pitbull, alors le boucher l'a laissé finir ;-)]
Le boucher qui a reconnu le chien s'en va donc voir l'avocat le jour même et il lui demande :
- Si un chien s'échappe de son chenil et vient voler de la viande dans ma boucherie, ai-je le droit de demander le remboursement de la viande volée par le chien au propriétaire de l'animal ?
L'avocat répond :
- Oui tout à fait
- Dans ce cas, vous me devez 80 francs, car hier, votre chien est venu dans ma boucherie et il est reparti avec une saucisse.
L'avocat ne dit pas un mot, il prend son chéquier et donne au boucher un chèque du montant demandé.
La semaine suivante, le boucher ouvre son courrier et ouvre une enveloppe postée par le cabinet de l'avocat. À l'intérieur, il y a ...
... une facture de 500 francs pour une consultation.

Pour bien élever son chien, il convient de lui apprendre un certain nombre de règles :
1. Le chien n'a pas le droit de rentrer dans la maison.
2. Bon, il peut rentrer, mais seulement dans certaines pièces.
3. Le chien peut entrer dans toutes les pièces, à condition de ne pas monter sur les fauteuils.
4. Le chien ne peut monter que sur les vieux fauteuils sales.
5. OK, il peut monter sur tous les fauteuils, mais pas question qu'il dorme sur le lit avec les humains.
6. Ca va, ça va ! Il a le droit d'aller sur le lit, mais seulement sur invitation.
7. Le chien peut dormir sur le lit quand il veut, mais pas sous les couvertures.
8. Le chien a le droit d'aller sous les couverture si on l'y invite.
9. Le chien peut dormir sous les couvertures tous les soirs.
10. Les humains doivent demander la permission du chien pour dormir avec lui sous les couvertures.

POURQUOI LES CHIENS SONT MIEUX QUE LES FEMMES
Rappelons tout d'abord ceci: Quelle est la différence entre un chien et une femme?  Le prix du collier !!!!
Plus tu rentre tard le soir, plus le chien est content de te voir.
Ton chien te trouve rigolo quand tu es bourré.
Tu peux parler des heures à ton chien sans qu'il t'interrompe.
Ton chien trouve que tu chantes bien.
Ton chien sait apprécier ta cuisine.
Ton chien ne te demande pas de manteaux de fourrure, il en a déjà un
Ton chien ne critique pas ta façon de conduire
Ton chien n'invite pas sa mère à passer le week-end à la maison
Ton chien ne râle pas quand tu ne remarque pas sa nouvelle coiffure
Ton chien baise comme une bête (désolé)
Ton chien ferme sa gueule
Ton chien ne t'engueule pas quand tu regardes le foot à la télé, une bière à la main
Ton chien t'aime, lui

Le type visite, pour la première fois, les parents de sa copine.
Il veut faire bonne impression.
À table, la conversation est agréable et animée.
Les convives s'amusent.
Notre bonhomme impressionne.
Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce.
Il ne peut plus se retenir.
Grâce à un contrôle absolu de ses muscles, il en claque un... silencieux... et une odeur nauséabonde flotte autour de lui.
Le père lance...
- MEDOR!! C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre homme.
Ouf! pense se dernier, ça passe sur le dos du chien.
Il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir.
L'air devient irrespirable.
-MEDOR!!! Gueule le père.
Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un troisième.
- MEDOR, hurle le père, TIRE TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !

C'est un bouledogue qui est en train de jouer dans l'herbe au bas d'un immeuble. Il dit au caniche qui est sur un balcon au premier étage :
- Allez viens jouer, on va bien s'amuser
- Je ne peux pas, je suis enfermé répond le caniche
- Ben t'as qu'à sauter par dessus le balcon
- Ah ben non alors, pour avoir une gueule comme toi !

Le propriétaire d'une maison de campagne débarque chez son voisin, lui aussi propriétaire d'une grande maison et d'une immense propriété.
"Bonjour voisin, je venais pour vous dire que depuis deux jours que ma belle-mère est à la maison, votre berger allemand a déjà sauté la clôture et l'a mordue 3 fois !"
"Vraiment ? Je ne savais pas." fait l'autre navré "Nous allons le laisser enfermé dans son chenil tout le temps nécessaire alors."
"Non, non, au contraire" répond le gendre "Je voulais vous demander si vous ne vouliez pas me le revendre."

C'est un gars qui rentre dans un magasin d'alimentation sur la porte duquel est apposé un grand écriteau "ATTENTION AU CHIEN !"
Mais à l'intérieur, il n'y a qu'une pauvre petit York qui dort à poings fermés toute la journée.
Un des clients demande à l'épicier :
- Mais pourquoi ce panneau ? Ton chien n'a rien d'un chien méchant ?
- C'est parce qu'avant que je ne pose l'écriteau, tout le monde marchait dessus

Si votre chien est en train d'aboyer à la porte de derrière et votre femme gueule à la porte de devant, lequel des deux allez-vous faire entrer en premier ?
Le chien bien sûr.
Lui, il arrêtera immédiatement dès que vous l'aurez laissé entré.

C'est un gars qui rend visite à son pote.
Il le trouve en train de jouer aux échecs avec son chien !!!
Après avoir retrouvé tous ses esprits; le gars dit :
- J'en crois pas mes yeux! C'est le chien le plus intelligent que j'ai jamais vu !!!
Et l'autre répond :
- Bof... Il est pas si intelligent que ça : je l'ai battu trois fois sur les cinq parties qu'on a jouées ensemble.

Un pêcheur serein patiente en regardant son bouchon dans l'eau. Un chien vient se placer derrière lui et flatule.
L'odeur est si insupportable que le pêcheur, perdant toute raison en voulant s'enfuir, tombe à l'eau pour mourir noyé.
Une question se pose: quel peut donc être la race de cet ignoble chien ?
Il s'agit d'un pékinois (un pet qui noie).

C'est pendant la guerre en Bosnie. Les gens n'ont plus rien à manger. Certains en arrivent même à manger leur chien et c'est ce que fait une famille. Le soir à table, tout le monde a mangé sa petite part de chien qui était déjà bien maigre. Et le père, la larme à l'oeil, dit en voyant tous les os restant dans le plat:
"Ah si ce brave Médor était là, il se régalerait !

Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
Quand il y a du mou dans la laisse du chien.

Quelle est la différence entre un pitbull et un teckel ?
Réponse : Si un pitbull te pisse sur la jambe, tu le laisses finir...

Comment on appelle un chien qui n'a pas de pattes ?
- On ne l'appelle pas, on va le chercher !

C'est un berger allemand qui répond à une petite annonce pour chien policier passée par le FBI.
L'entretien d'embauche est réalisé par le Directeur du personnel :
- Vous devrez montrer des compétences dans de nombreux domaines avant d'être embauché; d'abord, savez-vous taper 60 mots à la minute ?
Alors le chien s'assied devant le clavier et tape... jusqu'à 80 mots en une minute !
- Vous devrez aussi passer le test du parcours d'obstacles...
Mais le chien réalise le meilleur chrono jamais obtenu sur la distance
- Enfin il y a une dernière condition à respecter avant que le FBI vous embauche: Vous devez être bilingue...
Et là le chien le regarde et fait :
"Miaou"

POURQUOI LES HOMMES SONT MIEUX QUE LES CHIENS
- les hommes ne salissent que deux pieds lorsque le temps est boueux
- Un homme ne veut pas systématiquement jouer avec les autres hommes qu'il rencontre lorsque vous vous promenez avec
- Les hommes savent ouvrir les boites de conserve eux-mêmes
- Les chiens ont une haleine de chien *Tout Le Temps*
- Les hommes connaissent les mathématiques
- Les hommes sont acceptés à l'hôtel et dans les restaurants
- Les hommes ne vont pas bouffer la bouffe du chien dès qu'on a le dos tourné

Un gars rentre dans un bar en disant bien fort pour que tout le monde l'entende :
"Est-ce que le Rottweiler qui est dehors appartient à quelqu'un ici ?"
"Oui c'est le mien!" répond un mec complètement patibulaire. "Qu'est-ce qu'il y a ?"
"Eh bien, je pense que mon Chihuahua vient de tuer votre chien..."
"Ah Ah Ah, ton chihuahua?! Comment ta petite merde de chien pourrait faire du mal à mon molosse ?"
"Ben en fait, je crois que votre Rottweiler s'est étouffé en le mangeant !"

Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe labrador.
Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas. Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas.
Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type s'approche de l'aveugle et lui dit :
- Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?
- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme cela je peux lui mettre un coup de pied au cul pour la peine.

La différence entre un chien mort sur la route et un avocat mort sur la route ?
- Il y a des traces de freinage devant le chien.
et la variante
Que faire si vous roulez sur un avocat ?
- Reculez et re-roulez dessus pour être sûr

C'est un gars qui rentre dans un bar. Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle.
Parmi les joueurs, il y a un chien !
Le gars se tourne vers le barman et lui demande :
- Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien ?
La barman répond :
- Pas vraiment non... À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue.

C'est Lulu et son chien qui se retrouvent au cinéma, assis dans la grande salle.
Gégé, installé juste derrière eux est émerveillé : le chien réagit exactement comme si il comprenait le film. Il pleure quand le film est triste , rit quand il est drôle, sursaute quand il fait peur.
Arrive la fin du film.
Gégé n'écoutant que sa curiosité tapote sur l'épaule de Lulu :
"Dites-moi, il est extraordinaire ce chien, il a l'air d'avoir vraiment apprécié.
- Moais mais je pense qu'il a préféré le livre."

C'est Toto qui fait des courses à la Supérette au coin de sa rue.
Il se retrouve à la caisse avec un grand baril d'Ariel (TM).
La caissière qui reconnaît Toto veut avoir un petit mot gentil et lui demande si il a beaucoup de linge à laver.
Toto répond :
- Oh non, c'est pour laver mon chien !
La caissière répond :
- Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça pour laver ton chien, tu vas le rendre malade, et peut-être même qu'il en mourra...
Mais Toto ne s'en laisse pas compter, il paie sa boite d'Ariel et s'en va.
À peu près une semaine plus tard, Toto revient à la supérette pour acheter des bonbons.
La caissière lui demande alors comment va son chien.
Toto répond :
- Oh, il est mort.
La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même :
- Tu vois, tu n'aurais pas du utiliser de la lessive pour le linge. Il ne l'a pas supporté.
Et Toto :
- Je ne pense pas que ce soit la lessive qui l'a tué ...
La caissière :
- Ah bon, et qu'est-ce que ça serait d'après toi ?
Toto :
- Je pense que c'est le cycle de rinçage.

Ne vous êtes-vous jamais demandé ce qui poussait les chiens à se renifler le derrière à chaque fois qu'ils rencontrent un de leurs congénères ?
Nous allons vous donner l'explication :
Il y a très très longtemps, bien avant que les humains n'apparaissent, c'étaient les chiens qui régnaient en maîtres sur la planète.
Ils étaient comme le sont les humains actuellement: ils marchaient sur leurs pattes de derrière, ils parlaient entre eux, bref, ils avaient ce que l'on peut appeler une vraie société...
La seule différence est qu'ils vivaient avec un Dieu vivant, le dieu "NONOSS".
Un jour, en pleine célébration du dieu NONOSS, un des chiens de l'assemblée laissa échapper une flatulence d'une odeur pestilentielle et cette odeur infecte se propagea jusqu'aux narines du dieu NONOSS.
Le dieu fut extrêmement fâché, et demanda au chien coupable de se dénoncer pour qu'il subisse sa punition.
Or, aucun chien n'avança.
Le Dieu NONOSS, après de multiples menaces, décida de transformer tous les chiens en ce qu'ils sont aujourd'hui.
Et depuis ce jour là, les chiens cherchent le coupable...