Bizarre,
le chat n'est plus sur grand-mère, elle doit probablement
être froide.
Un jeune homme
demande à sa fiancée :
- A ton avis, pourquoi dit-on
que les chats sont rusés, méchants, égoïstes ?
-
Mais parce que c'est vrai, mon minet !
Quel
est le côté du chat le plus poilu ?
L'extérieur...
Un
chat, après une longue et épuisante marche dans le désert,
est surpris par une envie phénoménale de déféquer.
Il
se met en position, mais comme il est un peu dérangé
des intestins, y en a partout. Il cherche à s'essuyer,
mais pas de papier dans le désert !
Alors que faire
?
Le savez-vous ?
Non ?
Vraiment ?
Et bien
donnez votre langue au chat...
Quelle
est la différence entre un homme et un chat ?
- Il
y en a un qui est un être paresseux qui ne pense qu'à
dormir et qui se fout de qui lui apporte à manger. Tandis
que l'autre est un animal domestique.
18 RESSEMBLANCES ENTRE LES HOMMES ET LES
CHATS :
1) C'est plein de poils !
2) Ça perd toujours son poil
!
3) Ça veut toujours avoir du sexe !
4) Ça dort tout le temps!
5)
Ça te regarde toujours en se demandant ce que tu fais !
6) Ça fait juste
manger puis "chier"
7) À la première femelle en vue, ils sautent dessus
!
8) Ça ne fait jamais ce que tu lui demande !
9) Ça fait toujours tout
pour avoir de l'attention !
10) Ils se cachent quand ils font une gaffe
!
11) C'est bien beau à première vue mais ça fais juste engraisser !
12)
Ça "flush" jamais la toilette !
13) C'est toujours dans le maudit salon
!
14) Ça se fou de ce que tu lui donne à manger !
15) Ça prend du temps à
dresser !
16) Tu ne peux pas lui faire confiance à 100% quand tu lui dis de
ne pas toucher !
17) Ça comprend oui quand tu lui dis non !
18) À longue,
on se tanne et on s'en débarrasse !
Où trouve-t-on des chats drôles ?
Dans les livres, car
il y a des chats pitres (chapitres) …
Réponse
d'élève :
Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
Réponse : "Les deux de devant sont
pour courir, les deux de derrière pour freiner".
Qu'est-ce qu'un chat surprenant ?
Un chat alors
La nuit tous les chats sont gris... et beaucoup d'hommes aussi.
Un chat dit à un autre chat :
- On est félin pour l'autre
! ( On est fait l'un pour l'autre.)
Comment
faire avaler une pilule à un chat?
1. Prenez le chat
dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé,
sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et
votre index de chaque cote de sa tête et appliquez une légère
pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans
l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule
dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler. (conseil
avisé du vétérinaire)
2. Ramassez la pilule
sur le plancher et récupérez le chat sur le sofa.
Bercez le chat et répéter le processus.
3. Allez
chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée
qui est sur le plancher.
4. Prenez une nouvelle pilule,
bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes
de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez
la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche
fermée et comptez jusqu'a dix.
5. Repêchez la pilule
dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure
de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.
6.
En position agenouillée, coincez fermement le chat entre
les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement.
Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez à votre
conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante
d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond
de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette
règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.
7. Arrachez
le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur.
Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle
et de nouveaux rideaux.
8. Enroulez le chat dans une grande serviette
et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat
de façon à ne laisser dépasser que la
tête sous l'avant bras. Placez la pilule au bout d'une grosse
paille, forcez l'ouverture de la bouche a l'aide d'un crayon et
soufflez la pilule au fond de la gorge avec force.
9. Vérifiez
sur l'emballage des pilules qu'elles ne sont pas nocives pour les
humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez
du mercurochrome sur l'avant-bras de votre conjoint. Frottez les
taches de sang sur le tapis avec du savon noir.
10. Récupérez
le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule,
placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon
à ce que la tête dépasse. Forcez l'ouverture
de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule dans la
gorge avec une fronde.
11. A l'aide d'un tournevis, replacez
la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau
froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier
vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez
en un autre (vieux cette fois).
12. Appelez les pompiers pour
aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique.
Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux
pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gant
d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un
gros morceau de viande (de cheval). Maintenez la tête en position
verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.
13.
Demandez a votre conjoint de vous conduire d'urgence à l'hosto,
demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques
points de suture et extirpe les restes de la pilule de votre oeil.
Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table
de cuisine.
14. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus
proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.
15. Achetez
des hamsters ou des petits lapins
C'est l'histoire d'un type qui part en vacances.
Pour ne
pas s'encombrer, il confie à son voisin son chat, sa belle-mère et il part...
Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour
prendre des nouvelles.
Il lui demande : "Comment va mon chat?", l'autre lui
répond : "Ton chat est mort".
Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer
sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première
fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas à le rattraper.
Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle, tu m'aurais dit que mon chat maigrit
à vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annoncé sa mort...
mais là, c'est trop horrible.
- Bon passons, comment va ma belle-mère?"
L'autre lui répond : "Ta belle-mère est sur le toit, on n'arrive pas à la
rattraper."
Pour savoir si votre chat a un problème de santé, posez-vous les questions
suivantes:
1) Votre chat dort-il 22 heures par jour et passe-t-il
ensuite les deux autres heures à manger ?
2) Votre chat fait-il
fréquemment des petites siestes en des endroits vraiment incongrus, comme par
exemple au beau milieu de la table à manger, dans l'évier, ou sur votre
couvre-lit (oui, celui qui revient tout juste de la laverie) ?
3) Votre
chat est-il égoïste ? Vaniteux ? Arrogant ? Distant ? Insensible
?
4) Vous
réveille-t-il au milieu de la nuit et refuse-t-il d'arrêter de miauler tant que
vous ne l'accompagniez pas jusqu'à sa pâtée pour le regarder manger
?
5)
Votre chat détruit-il les décorations de fêtes ? Détruit-il n'importe quelle
peluche à sa portée ou tout autre accessoire de la maison sur lequel il peut
faire ses griffes ?
6) Votre chat se perçoit-il comme le propriétaire
unique de toute la maisonnée ? Montre-t-il souvent du dédain pour votre goût, ou
agit-il comme si vous étiez embarrassant(e) pour lui ?
Si vous avez
répondu "oui" à la plupart de ces questions, alors vous pouvez être rassuré(e)
:
votre chat est complètement normal.
Un
brocanteur se rend dans une ferme, dans l'espoir d'y
trouver quelques meubles ou bibelots anciens.
Il
entre et voit un petit chat qui est en train de boire
son lait dans un bol chinois de l'époque Ming. Aucun
doute possible, le bol est authentique.
Arrive le
paysan.
-Bonjour monsieur, dit le brocanteur. Je
vois que vous avez un bien joli petit chat. Voulez-vous
me le vendre ?
-Mais bien sûr c'est 50 euros.
Le
brocanteur donne un billet de 50 euros, puis rajoute
:
-Vous pouvez aussi me vendre son bol ? Comme il
a l'habitude de boire son lait dans ce bol, autant que
je l'emporte aussi.
-Ah non monsieur, le bol du chat
n'est pas à vendre.
-Mais pourquoi ?
-Parce qu'avec
ce bol de l'époque Ming, j'arrive à vendre 2 à 3 chatons
par semaine.
Mamie Thérèse appelle le vétérinaire pour qu'il consulte la
petite chatte de la maison qui a l'air toute bizarre.
Le Docteur arrive,
examine la minette et dit à Mamie Thérèse.
- Eh bien madame, je crois que
votre chatte va avoir des chattons!
- C'est impossible; elle ne sort jamais
de la maison, répond la mamie.
À ce moment là, un gros matou vient se frotter
au pieds du véto.
- Et ce chat là, c'est bien un mâle.., lui dit le véto
-
Mais enfin Docteur, vous n'y pensez pas... c'est son frère.
C'est l'histoire d'un monsieur qui avait un gros matou qui
engrossait toutes les chattes du voisinage de façon régulière.
Un jour les
voisins se sont réunis et ont demandé au monsieur de faire castrer son chat car
ils en avaient assez d'avoir des petits minous.
Le monsieur prend rendez-vous
avec le vétérinaire et tout s'arrange. Un soir, certains voisins remarquent que
tous les matous du quartier sont rassemblés autour du vieux matou. On s'informe
chez le monsieur en s'étonnant de la popularité de son chat qu'il a, somme
toute, neutralisé.
Le monsieur leur répond :
"Quand t'es plus bon à rien,
tu deviens consultant !"
Qu'est ce qu'un chat qui abrite beaucoup de personnes ??
Un
chapiteau.
Il y a de bonnes raisons de partager sa vie avec un chat
plutôt qu'avec un homme...
Les meilleures raisons :
- Les chats ne
ramènent rien à la maison : pas de journaux, d'ordinateurs ou d'automobiles, pas
de pièces de voitures et pas de pull de maman
- Ils jouent avec les moutons
au lieu de s'en plaindre
- Ils ne sentent pas la bière quand ils viennent se
lover contre vous
- Ils se couchent toujours aux pieds
- Ils ne
deviennent pas invalides à la moindre grippe - car ils ont neuf vies
- Ils
sentent exactement notre humeur. Les hommes sentent exactement leur humeur
-
Ils ne laissent pas traîner leurs chaussettes
- On n'a pas besoin de leur
dire de se couper les ongles, un arbre à chat fait l'affaire
- Ils ont reçu
de la nature un corps parfait, les hommes le croient seulement
- Ils mangent
ce qu'on leur donne
- Ils s'intéressent pour le linge, ils restent plantés
devant le sèche-linge pendant des heures
- En les castrant, ont peut éviter
qu'ils rôdent la nuit
- Ils ne ronflent pas mais ronronnent quand ils sont
couchés à côté de nous
- Ils n'occupent pas toute la place sur le canapé
- Ils n'invitent pas leur mère à manger et ne se font pas inviter par la
nôtre - Ils aiment tous les programmes à la télé, pas seulement le foot et les
films d'action
- Ils comprennent au bout d'un moment comment fonctionne leur
WC
- Vous pouvez les choisir d'après l'âge, la race et le type, et vous
pouvez en avoir plusieurs sans problème
- Ils ne remplissent pas le frigo
avec des canettes de bières. La nourriture à chat se range sans problème sous
l'évier
Dommage les mecs : il y a un tas d'arguments pour vous remplacer
par un minou !
LISEZ CECI IMPERATIVEMENT
* Ceci est ceci chat
* Ceci est est
chat
* Ceci est une chat
* Ceci est manière chat
* Ceci est de
chat
* Ceci est tenir chat
* Ceci est un chat
* Ceci est con chat
*
Ceci est occupé chat
* Ceci est pendant chat
* Ceci est au chat
* Ceci
est moins chat
* Ceci est 60 chat
* Ceci est secondes
chat.
Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité.....eh
bien revenez en arrière et lisez le TROISIÈME mot de chaque ligne à partir du
début. Sans rancune.........
C'est trois voleurs (le dernier étant
un belge) qui viennent de braquer une banque.
Pour ressortir, ils
doivent escalader le mur qui se trouve devant la banque.
Le premier
monte, et en redescendant, le mur, il fait un peu de bruit.
Le gardien
dit alors :
- Qui est là ?
Alors le 1er voleur répond :
- Miaou !
Le gardien, se dit
-Ah ! ce n'était qu'un chat
!
Le deuxième voleur monte et en redescendant, fait tomber une pierre.
Le gardien, dit :
- Qui est là ?
Alors, le 2e, suivant ce
qu'avait fait le premier voleur, fait
- Miaou !
Encore ce chat !
dit le gardien.
Et puis, le troisième monte le mur et en descendant, une
brique tombe à terre.
- Qui est là ? demande le gardien.
- C'est
le chat ! répond le voleur belge !
- Ouiiiinnnn ! Mamaaaan !!! Y'a Papa qui a tué tous les
petits chats qui sont nés hier !!! Ouiiiinnnn !
- Oh ma pauvre Julie ! C'est
vraiment cruel ce qu'a fait papa !
- Ouiiiinnnn ! Ouais ... SNIF ... C'est moi
qui devais les tuer ...
Un chat rentre dans une pharmacie et il dit :
- Bonjour, je voudrais du
sirop pour ma toux ! (pour matou )
Saviez-vous que Jésus a été tué par un chat ?
Il est
descendu parmi nous. (descendu par minou)
Après une longue marche dans le désert, un chat ne peut plus
résister à l'envie de faire ses besoins naturels qui le tenaille depuis
plusieurs heures. Mais après, il se rend compte qu'il n'a pas de papier. Que
fait-il ?
Vous ne savez pas ?
Vraiment pas ?
Vous donnez votre
langue au chat… ?
Quelle est la danse préférée des chats ?
Le
cha-cha-cha
Pourquoi les chats n'aiment pas l'eau ?
Parce que l'eau
minérale ( minet râle )
Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le
jour de Noël ?
Réponse:un chat-peint de Noël
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