Pour
les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien
et un renard ?
Environ 10 bières.
Un
chasseur part pour un safari au Kenya avec sa femme
et sa belle-mère.
Un soir, alors que tout le monde
dort, l'épouse du chasseur est réveillée par un bruit
et constate que sa mère a disparu.
Elle secoue son
mari pour le réveiller et insiste pour qu'ils se mettent
tout de suite à sa recherche.
Le chasseur prend sa
carabine et ils commencent à chercher.
Dans une clairière,
ils ont une vision terrifiante : la belle-mère est acculée
à un arbre et un lion énorme lui fait face.
L'épouse
demande à son mari :
- Oh mon Dieu ! Qu'est-ce qu'on
va faire ?
Et le mari lui répond :
- Ben, rien.
C'est le lion qui s'est mis lui-même dans cette situation.
Il n'a qu'à se débrouiller tout seul !
Un
homme va faire du camping dans le bois et a envie de
chasser le canard, cependant, ce n'est pas la saison
et un garde forestier pourrait l'arrêter.
« Ca ne
fait rien, je m'essaie quand même ! », se dit-il.
Il
tue donc un canard et commence à le plumer.
Un garde
forestier s'approche de lui et l'homme s'empresse de
tirer le canard à l'eau et de camoufler
les plumes
laissées par terre. Le garde lui demande ce qui traîne
par terre et l'homme répond :
- Ce sont des plumes...
Le garde chasse lui demande ce qui flotte sur l'eau
et il répond aussitôt :
- Aye, moi je veux pas de
problème, le canard a voulu aller se baigner, pis moi
j'guette son linge !
Pourquoi
les chasseurs tirent-ils sur les panneaux routiers ?
-
Pour que les aveugles puissent les lire
Roger, un chasseur passionné, s'enfonçait dans les
bois tous les week-ends, avec quelques compagnons, pour ramener du
gibier.
Samedi dernier, tous ses amis se sont désistés pour différentes
raisons.
Le voilà seul. Qu'importe, il fonce dans la forêt.
Rapidement, le
ciel s'assombri, le vent se lève et une pluie extrêmement forte le force à
changer de direction.
Quelques heures plus tard, il réalise qu'il est
perdu.
Comme il aperçoit une clairière, il décide de s'y arrêter pour se
reposer.
Et c'est à ce moment là qu'un ours affamé apparaît.
Roger se lève
doucement et s'enfonce dans le bois.
La bête le suit. Se rapproche.
Roger
arme son fusil, pointe et... clic. Le mécanisme s'enraye.
L'ours se
rapproche, se lève sur ses deux pattes arrière et grogne férocement.
Roger
s'agenouille.
- Seigneur ! J'ai toujours été un bon chrétien... Ne
pourrais-tu pas donner à cet animal un peu de "religion" qu'il ait pitié de
moi.
Un éclair traverse le ciel.
L'ours se couche.
Et soudain, les yeux
au ciel, le féroce animal s'adresse au seigneur...
- Mon dieu, merci pour le
repas que je suis sur le point de recevoir...
Ce sont deux
belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et
tire :
Bah tu l'as raté !!
Oui mais il a lâché sa proie.
Deux belges ont décidé d'aller chasser l'élan dans le nord
canadien.
Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture
et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiqué, laissent la
voiture et continuent à pied.
Ils marchent pendant une heure, et tout d'un
coup, ils voient un élan.
Un coup de fusil et son affaire est réglée.
Ils
l'attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture.
Mais les
poils de l'élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont
fait qu'une centaine de mètres.
Passe un chasseur du coin qui leur dit
:
"Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire !! Tirez par les cornes, comme
ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement !"
Les belges
décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux
remarque :
"Alleye alleye, c'est vrai que ça est bien plus facile comme ça.
Mais alors, qu'est-ce qu'on s'éloigne de la voiture ..."
Deux chasseurs (allez, mettons des Belges, mais ça pourrait
aussi bien être des Newfies, ou ce que vous voulez) partent... chasser le cerf
dans le grand nord au Canada
Afin de partir de leur camp situé à proximité
d'un des innombrables lacs de cette région, ils prennent un hydravion. Et vlan,
décollage.
VROOOOOOOAAAAAAARRRRR ...
Arrivés à destination, nos deux
potes descendent et s'apprêtent à vivre leur grande aventure.
- Eh ! fait le
pilote, je vous préviens, je repasse ici dans une semaine. Quant à votre
"Récolte", je ne prendrai qu'un cerf maximum par personne. Vous comprenez, ça
pèse assez ces animaux, et l'hydravion n'accepterait pas une surcharge. Compris
?
- Ouais ouais, fait l'un des chasseurs. Pas de problème.
- OK les mecs.
Bonne chance et à dans 7 jours.
Et voila, ça peut commencer. La semaine passe
tranquillement, et les 2 chasseurs terminent avec 2 cerfs pour chacun... Ils se
rendent tant bien que mal au rendez-vous à l'hydravion.
Apercevant les 4
cerfs, le pilote fait :
- Mais oh ?! Je vous ai dit que je ne prendrai qu'un
seul cerf par chasseur, soient 2 au total. Que faites-vous avec ces 4 ? Je
refuse de vous ramener dans ces conditions ! L'hydravion ne va jamais pouvoir
décoller.
- Ah, fait l'un des deux, pourtant, le pilote de l'an dernier, lui,
n'avait pas hésité à décoller avec 4 cerfs ...
- #@$@#$$@# ! Enfin, si lui y
est arrivé, pourquoi pas moi. Mais franchement, c'est la première et la dernière
fois que je fais ça. Faut pas déconner. Allez, montez avec vos bestioles, et
accrochez vos ceintures.
Les moteurs se mettent en route, et l'hydravion
s'élance. Lorsqu'il a atteint sa vitesse maximale, le pilote lève le manche à
balai, mais la surcharge est trop importante, et le bolide, après avoir
légèrement quitté la surface du lac, pique... pour aller se mettre en 1000
morceaux dans la forêt voisine.
Tout notre petit monde tombe dans les choux.
Quelques instants après, un des 2 chasseurs reprend connaissance, et demande à
son pote (qui vient lui aussi de se réveiller) :
- Mais ou sommes nous ?
-
Si ma mémoire est bonne, fait l'autre en contemplant les alentours, nous sommes
à peu près à 200 mètres de l'endroit ou nous nous étions écrasés l'année
dernière ...
Ce sont deux chasseurs à la recherche d'un terrain de chasse. Ils sont en 4X4 et
arrivent près d'une ferme. Le conducteur s'arrête et descend de la voiture. Il
va s'adresser au fermier qui est en train de réparer son tracteur dans la cour
de la ferme.
- Bonjour Monsieur. Nous autoriseriez-vous à chasser sur vos
terres ?
Le vieux fermier répond :
- Ça peut se faire. Mais en échange,
plutôt que de vous faire payer quelque chose, je vous demanderai une
faveur:
Ce vieux cheval là-bas est atteint d'un cancer des testicules et doit
beaucoup souffrir. Cependant, je n'ai pas le courage de le tuer. Voulez-vous
bien faire ça pour moi ?
Le chasseur lui répond: "OK" et retourne vers sa
voiture. Tout en marchant, il se dit qu'il va faire une blague à son copain
resté dans le 4X4 ...
Il monte dans la voiture et quand son copain lui
demande ce qu'a dit le fermier, il répond :
- Non, on ne peut pas chasser
ici, mais je vais donner une leçon à ce vieux con !
Là dessus, il prend son
fusil, sort de la voiture et il abat le vieux cheval et concluant par un
"ça
lui apprendra !"
A ce moment là, un second coup de feu résonne de l'autre
côté de la voiture et l'autre chasseur dit :
- Ouais! Moi j'ai eu la vache
!
C'est un curé qui héberge une nonne chez lui. Un jour, il l'invite à la chasse.
La soeur commence par refuser, mais le curé insiste tellement qu'elle finit par
accepter. Arrivés en forêt, le curé est aux aguets, alors que la nonne admire la
nature en papottant à tort et à travers comme seules les femmes savent le faire
...
Tout à coup, le curé voit un lapin, il épaule, tire, et ...
- Bordel
de Dieu, raté !
La bonne soeur, choquée par ce langage, réprimande le curé :
- Voyons, mon Père, ne blasphémez pas, vous allez vous attirer les foudres
de Notre Seigneur !!!
- Oh, excusez-moi, ma soeur, je me suis laissé
emporter... Je surveillerai mon langage maintenant ...
Un peu plus tard, une
perdrix s'envole d'un bosquet. Le curé tire et la manque :
- Bordel de Dieu,
encore raté !!!
- Mon Père, de grace, surveillez-vous, vous allez vous
attirer les foudres du Ciel !
- Pardonnez-moi, mais je m'emporte, vos
babillages me déconcentrent et gène ma visée...
Encore plus tard, un
chevreuil traverse le sentier au loin. Le curé tire et le rate :
- Bordel de
Dieu, raté !!!
La nonne commence à ouvrir la bouche, mais le ciel
s'obscurcit, le tonnerre gronde, et un éclair tombe... et foudroie la nonne.
Alors une voix lointaine dit :
BORDEL DE MOI-MÊME, RATÉ !!!
Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers
s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros
lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3
kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine
2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées ... trois
heures, quatre heures ....
Les militaires et les gendarmes commencent à
s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un
cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en
répétant à tour de rôle :
"Avoue que t'es un lapin".
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