Tous les ans, le Père Noël, comme tous
les pilotes d'aéronefs, doit présenter son traîneau à un inspecteur de
la F.A.A. pour une visite technique.
En 2006, la visite a eu lieu le 24 décembre, juste avant que Papa Noël ne décolle.
Pour préparer cette visite, Papa Noël avait demandé aux elfes de laver le traîneau 'à fond' et de donner un bain aux rennes.
De son côté, Papa Noël avait sorti son journal de bord et s'était assuré que tous ses papiers étaient en règle.
Dès
son arrivée, l'inspecteur de la F.A.A. a fait le tour du traîneau, a
vérifié les harnais des rennes ainsi que la bonne santé des animaux, le
train d'atterrissage du traîneau et le nez rouge de Rudolf, le renne de
tête.
Puis il a vérifié point par point les caractéristiques
techniques du traîneau afin de s'assurer de sa capacité à transporter
son énorme charge.
Les vérifications au sol étant terminées, Papa
Noël monta dans le traîneau, boucla sa ceinture et son harnais, et se
prépara pour l'essai en vol.
A ce moment, l'inspecteur monta dans le traîneau au côté de Papa Noël en emportant un fusil de chasse
!
- Pourquoi emportez-vous un fusil ?
demanda Papa Noël.
Alors l'inspecteur lui fit un clin d'oeil et lui dit
:
- Je ne suis pas censé vous le dire, mais vous allez perdre un moteur au décollage.
C'est l'histoire de
trois Américains partis chasser le cerf dans les forêts
du Montana.
Après trois jours, ils n'ont toujours
vu aucun cerf.
Aussi, ils se rendent chez le garde
forestier du coin pour lui demander quelques tuyaux.
Le
ranger leur conseille alors d'aller voir un vieil indien
Pied Noir qui connaît tous les bons coins de chasse
et de pêche de la forêt.
Le lendemain, les trois
compères se rendent chez l'indien, et après qu'ils soient
convenus d'un dédommagement pour l'expédition, tout
le monde se met en route à la recherche d'une harde.
Voilà
quatre heures que nos bonhommes marchent, lorsque l'indien
fait signe à tout le monde de se taire et de s'arrêter.
Calmement ensuite, il se met à plat ventre et colle
son oreille sur le sol...
Puis au bout de 5
minutes, il finit par dire :
- Grand Cerf venu ici...
Les
chasseurs sont fous de joie et tout excités. L'un d'entre
eux demande :
- Waouh ! Comment vous pouvez
savoir ça ?
Et le Pied Noir répond :
- Oreille
collante
Deux chasseurs (allez, mettons des Belges, mais ça pourrait
aussi bien être des Newfies, ou ce que vous voulez) partent... chasser le cerf
dans le grand nord au Canada.
Afin de partir de leur camp situé à proximité
d'un des innombrables lacs de cette région, ils prennent un hydravion. Et vlan,
décollage.
VROOOOOOOAAAAAAARRRRR...
Arrivés à destination, nos deux potes
descendent et s'apprêtent à vivre leur grande aventure.
- Eh ! fait le
pilote, je vous préviens, je repasse ici dans une semaine. Quant à votre
"Récolte", je ne prendrai qu'un cerf maximum par personne. Vous comprenez, ça
pèse assez ces animaux, et l'hydravion n'accepterait pas une surcharge. Compris
?
- Ouais ouais, fait l'un des chasseurs. Pas de problème.
- OK les mecs.
Bonne chance et à dans 7 jours.
Et voila, ça peut commencer. La semaine passe
tranquillement, et les 2 chasseurs terminent avec 2 cerfs pour chacun... Ils se
rendent tant bien que mal au rendez-vous à l'hydravion.
Apercevant les 4
cerfs, le pilote fait :
- Mais oh ?! Je vous ai dit que je ne prendrai qu'un
seul cerf par chasseur, soient 2 au total. Que faites-vous avec ces 4 ? Je
refuse de vous ramener dans ces conditions ! L'hydravion ne va jamais pouvoir
décoller.
- Ah, fait l'un des deux, pourtant, le pilote de l'an dernier, lui,
n'avait pas hésité à décoller avec 4 cerfs...
- #@$@#$$@# ! Enfin, si lui y
est arrivé, pourquoi pas moi. Mais franchement, c'est la première et la dernière
fois que je fais ça. Faut pas déconner. Allez, montez avec vos bestioles, et
accrochez vos ceintures.
Les moteurs se mettent en route, et l'hydravion
s'élance. Lorsqu'il a atteint sa vitesse maximale, le pilote lève le manche à
balai, mais la surcharge est trop importante, et le bolide, après avoir
légèrement quitté la surface du lac, pique... pour aller se mettre en 1000
morceaux dans la forêt voisine.
Tout notre petit monde tombe dans les choux.
Quelques instants après, un des 2 chasseurs reprend connaissance, et demande à
son pote (qui vient lui aussi de se réveiller) :
- Mais ou sommes nous ?
-
Si ma mémoire est bonne, fait l'autre en contemplant les alentours, nous sommes
à peu près à 200 mètres de l'endroit ou nous nous étions écrasés l'année
dernière...
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